Wat mogen we de komende weken verwachten?

Justine Henin wint the Australian Open en belooft om met het prijzengeld tietjes als tennisballen zo groot te bestellen in de Wellnesskliniek.

Filip De Winter dient een klacht in omdat een Portugees de gouden schoen wint. Eerst pakken de vreemdelingen ons werk al af en nu ook nog eens onze prijzen is zijn argument.

Een hersenscan maakt duidelijk dat er geen twijfel meer hoeft over te bestaan. George W. Bush heeft inderdaad geen hersenen.

Een hersenscan bij mij maakt dan weer duidelijk dat ik wel hersenen heb en neen ze zitten niet altijd in mijn penis.

Victoria Beckham laat weten dat ze al goed vordert met het schrijven van haar kinderboek. Na 1 maand schrijven heeft ze toch al 4 zinnen geschreven en verrassing alom als blijkt dat er een woord met 5 lettergrepen in staat.

Het kindje van Sabine Hagedoren vertoont veel gelijkenissen met Frank Deboosere. Frank verdedigt zich met de melding dat hij niet voorspeld had dat het spatje vochtigheid net in de bermuda-driehoek van Sabine zou terechtkomen.

Jefke van de neef van de buren van de dokter zijn kuisvrouw zou een verhouding hebben met Lydia van de groenteboer van de gazetteman zijn moeder aan moederskant. Jaja, de gesprekken in Kapsalon Maria in Herdersem zullen er weer verhit aan toegaan.

De kont van Tanja Dexters zou het echtelijk huis hebben verlaten. Ze was het beu om altijd achter dat dom wicht te lopen.

Koning Albert komt schielijk te overlijden. Zijn adviseur had nochtans zo gezegd het elektrisch scheerapparaat te gebruiken als hij zo bibberde.

Om de kijkcijfers van Big Brother op te krikken zal Walter Grootaers in de live-uitzending de linkerborst van Sandrine ontbloten. Janet Jackson reageert prompt door Walter een dommerik te noemen. Het moest de rechterborst zijn!

De Rode Duivels winnen hun eerste interland onder leiding van René Vandereycken. Ze wonnen met 3-0 van de Duitse Brailleligaploeg.

Justin Henin wil nu ook Wimbledom winnen zodat ze met dat prijzengeld tietjes zo groot als voetballen kan kopen in de Wellnesskliniek.

Stijn Coninckx gaat een film maken over de successen van Guy Verhofstadt en zijn paarse regering. Het belooft een wel heel korte kortfilm te worden.

Joeri Fransen maakt bekend dat hij met zijn nieuwe cd brokken gaat maken in Vlaanderen. Vlaanderen vraagt zich af who the fuck nu weeral Joeri Fransen is.

Elvis leeft! Marcelleke met zijn debardeurke van Jeanne van rechtover den bakker met zijn harde boterkoeken waarover Theo van den boekhouder van den apotheker altijd over spreekt, heeft hem gisteren nog op de Grote Markt in Aalst gezien. De verbijstering is groot in Superette Odette.

Laura R en Laura D spreken af om hun naam te wijzigen. Laura R zou Laura D worden terwijl Laura D Laura K zou worden. Want de manager van Laura R vond dat Laura D beter bij Laura R paste dan bij Laura D. En Bob was het daar mee eens. Laura D is een betere naam voor Laura R dan Laura D en dan zou Laura D Laura K kunnen noemen. Want iedereen kent Laura R toch als Dikke Laura en Laura D als Kleine Laura.

De posts op deze blog worden nog grappiger dan nu al het geval is. Ik krijg dan ook een aanbod van het Laatste Nieuws om voor hun krant te schrijven zodat de mensen toch iets aan hun gazet hebben gehad.